寻人

李婧，女，北京姑娘，2003北大心理学毕业。在《萌芽》上发表过文章若干。

电话，msn，blog，邮箱啊，随便什么联系方式都好。给我留言好吗，please！

开了20多个搜索框，都是这姑娘的名字。

整个晚上都在读她的东西，一直读到找不到为止。听着她在文中所提到的歌。

甚至做了件很傻的事：在百度同时搜索她和自己的名字。看到我们以这样的形式站在一起。

见有人把她和我做比较。欣喜若狂。真该搂过来抱一抱，亲一记。

我的那个骄傲生硬顽固得跟老山羊角似的，此刻全都春风化雨。

整个晚上，她就像一根刺，扎在我的心里。

我爱男人，但只有女人才能激起我的狂热症

我被可能正和她分享一个城市的念头折磨着，脸颊发烫，恍若高烧。

同样的晨昏、交通、物价、人潮、风尚、同样的尾号限行规定，同样的空气污染指数。

你行不行！我问自己。

不行也得行，我恨恨地想。

《我的男朋友是恐龙——给自己的童话》。《一个陌生女人的来信》、《一回首，许多年》、《女大学生宿舍》、《等青春散场》、《爱情很短，叹息很长》、《哥特式怀想》、《沿途的秘密》……

她把隐约的心事遮得密密匝匝，却又显露得如此清晰。

她说：

我想一个像我这样持续对自己说话的人是不能背叛命运的。

她说：

我想我们必须学会失去自己其实很想要的东西，并与这些必要的丧失平静地相处，尽管那滋味恍如死去的感觉。那一年我暗恋上一个英俊的男孩……等到我终于有机会和他一起坐在学校南门外那家茶馆里，一波一波袭上来的是将与他失之交臂的预感。

至今我依然欣赏叶辛的那句话：两个人的关系从他们见第一面时就开始了。对此我深信不疑。在我身上发生的很多事情已经验证了这一点。那个橱窗里的男孩如今已经每天在楼下等我，我写了很多诗，那里面藏进了我必定会成为的那个人，当然，还有别的。

她说

曹雪芹问道：谁解其中味？心在一刹那死去，静静地去追寻另一个世界里永不磨灭的故事。希望能有人和我一起，看着我以一种优美的恣态在这个世界上烟消云散。然后我不再有什么遗憾，获得长久的安宁。

她说

莫名其妙地开始害怕学校教学楼大厅里的那面大镜子，走过的时候不敢看镜中的自己，仿佛是灵魂要离弃这具肉体。一天中午我勇敢地站在镜子前面，大镜子衬得我很小，只有那双眼睛属于我，生生世世的眼睛。

她说

在那之前，我常常在实验室的会议中走神；我的痛苦来自于一种幻灭感，我觉得我离自己的梦想越来越远，很可能永远也不能实现它，这让我快要发狂。我找不到一种方法来对付这种溺毙的感觉，只能拿出《罪与罚》和《白痴》，一遍遍地阅读。我的阅读总是伴随着午睡，然后是刚刚醒来的那几分钟的眩晕。那些眩晕让我想呕吐，洗手间里哗哗流走的水也在提醒我时间的流逝，我想抓住它，但我的手是无力的。虽然我并不孤独，但我的心里充满了寂寞。

她说

人有很多路可以走，我们只能选择其中的一条。有时我独自开车飞奔在高速公路上，并不是为了到达，只是为了那种近乎于飞的感觉——我同意马里内蒂所说的速度所带来的神圣感。我感激生活所告诉我的世界的广阔。

她说

尽管我不由自主还会写出抒情的文字，事实上我已经厌倦了抒情，因为它是空虚的表现；人应该通过行为来填满生活，而不是抒情。

她说

我对文字有着特殊的偏好。很多简单的词汇在我心里都有完全不同的含义。河流，既是我的生命也是我的心情，是我的思绪我的忧愁。最单纯的时光里，幻想我在一条清澈的河中漂流，那么地悠闲自在。

她还说

我喜欢安逸的日子，希望能有自由支配的时间，有少量但足够的金钱，有一个爱我的丈夫，有一个自己的孩子。这是我朴素的生活愿望，在它面前，什么宏大的理想都可以让步。

我们共同喜欢的女歌手唱着

天涯海角 心血来潮
有人在吗 有谁来找
我说你好 你说打扰
不晚不早 千里迢迢
来得正好

来得正好